lo que dijo lulut de los 4 que éramos...

Respetado Don M.A.D., mi querido Mad;

Me resulta sorprendente ver cómo puedo ser tan transparente para tí.

Es como si me conocieras absolutamente. Y en vez de sentir miedo a ser vulnerable, me diera la tranquilidad de poder dejar la máscara, el antifaz que me cubre y protege, y ser por fin yo misma.

Nunca he sido la típica niñita boba, que se monta historias mentales que poco o nada tienen que ver con la realidad. Aunque sea impulsiva, decida rápido y la curiosidad sea un acicate insaciable... hay una sensatez muy terrena en mí.

También he vivido mucho ya. Y he aprendido a ver, como si fuera un regalo, la oportunidad de cada día y el valor esencial de cada persona o situación.

No me epatan los espejismos, ni me mueve –ya te lo dije- el oropel del dinero o del poder. No es porque lo haya tenido, es porque me educaron bien, me enseñaron aquellas palabras del Quijote cuando le decía a Sancho “no es un hombre más que otro, si no hace más que otro”. –He regido mi vida por ese lema, y no me ha ido mal.

Tengo la suerte de solo rodearme de gente buena y valiosa, la otra…… la interesada, la superficial, la falsa…. No me aporta nada. Creéme si te digo que sé valorar, y que aunque dé la oportunidad a todo el mundo, no tardo en saber cuál es el fondo o la intención de cada quién.

Hay muchas mujeres que tienen una idea prefijada del "hombre de su vida" o un modelo exacto por el cuál van guiando sus selecciones, cuando escogen compañero. No ha sido así mi caso.

-Quizá mi caso es peor. Me doy cuenta de que trato a todos los hombres como si fuera uno mismo, como si hubiera un "hombre universal"... quizá porque no espero nada especial, quizá porque sé cómo funciona obtener lo que quiero... quizá porque no he encontrado hasta ahora a alguien como tú.

He ido y venido, a mi libre albedrío, siempre con muchos hombres enamorados alrededor. Uno sólo no me saciaba, siempre faltaba algo que compensaba otro, u otros. Y siempre que he estado con alguien, pensaba en otro. Hace seis años fui infiel por primera vez. Lo decidí de la noche a la mañana. Un hombre mucho mayor que yo, gran amigo de mi marido. Muy divertido y cañero. Muy inteligente y mordaz. Le dije que le haría un regalo de cumpleaños (cumplía 50 y estaba deprimido). Me presenté en su despacho, me quité la falda y el niqui (era verano) y me quedé en sandalias y encajes. Le dije que le iba a hacer la mejor mamada de su vida……. Y casi se muere. Me tuvo abrazada mucho rato, me dio besos en la frente…… y luego fuimos algo parecido a amantes durante un año y medio. Se enamoró, yo no.

Y todo acabó cuando, en un viaje, mi marido nos pilló abrazados.

Sexualmente no me dijo nada, no me satisfizo nada, ponía –como tú dijiste el otro día- más voluntad que conocimiento, y era de eyaculación precoz. No me atraía sexualmente, pero era la tremendísima diversión y el riesgo, las risas y la adrenalina de una aventura en las mismas narices de todo el mundo.

Y yo estaba más que harta del mundo.

Luego hubo algunas aventuras sueltas –fue como si hubiera abierto la caja de Pandora: había visto que podía haber otra cosa, quería probar-. Pero nunca repetía más de dos veces con alguien, porque me aburría, siempre era igual, lo mismo.

Por último y hace dos años estuvo Zar, ese hombre del que me enamoré por primera vez en mi vida, con el que he salido durante esos casi dos años…… y con quien sólo hice el amor dos veces, al principio de nuestra relación, antes de que él empezara a amarme y eso le incapacitara para el amor físico.

Fue la mejor experiencia de mi vida –porque le quería- aunque para él –como supe luego- era algo detestable y sin ningún interés.

Mi marido es un pésimo amante y un gran masturbador. Supongo que por carácter y por la poca afición al esfuerzo, siempre ha preferido una paja que tener que esforzarse en un ejercicio. Se unía a esto que se corre enseguida… con lo cual, nunca había tiempo para que yo llegara a nada. Así que después de años de tratar que entendiera la sexualidad femenina, el cómo no es lo mismo pasar una mano por el antebrazo que por el coño… aprendí a conformarme con lo que había.

Porque para él, el verme meterme los dedos en el culo, moviendo lascivamente las caderas era suficiente para empalmarle y desear hacerse una paja. Me gusta dar placer.

Con los hombres que he estado siempre me ha preocupado más su satisfacción que la mía….. como si estuviera dirigiendo –ahora lo veo- la maldita película que decías: actuando, poniendo los focos, sujetando los micrófonos…….

Supongo que por no mostrar, realmente, la cantidad e intensidad de pasión que me desenmascararía. Porque la gente normal tiende a asustarse de la pasión o de la falta de prejuicios.

Nunca nadie me ha enculado. Para mí siempre ha sido algo que he querido y me ha asustado a un tiempo. Siento muchísimo placer, muchísimo, cuando me meten los dedos o juguetean con mi anito. Mi marido siempre ha fantaseado con eso pero no ha sido capaz, y me frustra. Me hizo daño una vez…… tampoco procuró dilatarlo o usar cualquier gel o lubricante. Y luego no lo intentó más.

–Otros hombres han querido y siempre he dicho que no, supongo que tenía la tonta idea de que me gustaría ser desvirgada por alguien especial.

–Querría que me explicaras cómo puedo ir preparándome, dando de sí su tamaño, relajando el músculo del esfínter; porque tú tienes una polla enorme y no tengo ninguna intención de privarte de nada. Eso me preocupa. Soy muy inexperta a tu lado. Y me doy cuenta ahora de que tendré que aprender mucho y rápido para poder satisfacerte. Quisiera dominar el arte de amar con todos sus registros de suavidad y lentitud…… pero es algo que se me ha escapado, porque siempre, cuando era claramente insatisfactorio, quería que se acabara rápido.

–No fingiré ningún orgasmo. Pero quiero decirte que, aunque nunca me he corrido follando, con la penetración, siempre he sentido un intenso placer con ello y una frustración inmensa de que no durara un poco más para poder llegar al orgasmo. Disfruto mucho con cualquier cosa, tengo muchísima sensibilidad y siento todo, y llego al orgasmo muy fácil y muchas veces, pero siempre por estimulación del clítoris o de esa zona que está entre la vagina y el ano. Me da rabia, porque no puedo decirte si llegaré al orgasmo contigo, aunque creo que sí (sé que si te digo que “estoy segura” vas a mirarme de reojo con un gran escepticismo, perooooo… deberías tener fé en mí)

No tengo una imagen hecha de mi "príncipe azul", mis colores son los amarillos, los siena, los dorados... y los príncipes no me llaman la atención. Vuelvo a decirte que veo lo que me muestras.

Estoy aprendiendo a conocerte, y me asombra lo que veo. Serás lo que tú quieras ser para mí, sin prejuicios, sin más archivo o experiencia que la que vaya acumulando contigo. Sé, como tú lo sabes de mí, que no podemos prescindir de la otra parte. Somos muchas cosas los dos. Y esas luces y esos oscuros, se complementan, nos hacen como somos.

Tú eres único, pero en tí está la riqueza de la parte tierna y amorosa y la otra dominante y algo sádica. Eres así. Y así me gustas, completo. Si tú te quedaras solo con "la dama" que es cálida y espiritual..... estarías perdiéndote también esa lutut ávida, deseosa y siempreputa que soy.

Porque es así.

Hemos tenido suerte al encontrarnos. No sé si te das cuenta de que por vez primera, y en la forma que sea, tú me vas a permitir ser todo lo que soy…… quizá no me he entregado a nadie porque me sentía “excesiva” en todo, y tenía que repartirme en muchas "damas"…… cada una una parte de mí, sin que nadie tuviera todas. No pensaba deshacerme de ningún correo tuyo, y si te digo la verdad…… el que más veces he leído fue el del “dardo en la palabra” (que diría Lázaro Carreter….), el del amo sentando bases y convirtiendo a su puta en menos de una chincheta clavada en un corcho.

–También he leído, desde que te conozco y me haces sentir tantas emociones desconocidas, muchos blogs, páginas y vivencias de amos y sumisas. Trato de entender. Trato de aprender. Sé que no te tendré de otra forma si no es asumiendote entero, como amo, amante, amor y amigo (¿has visto alguna palabra más preciosa que esa “amigo”?).

Y sé que tienes razón cuando dices que solo dominando don M.A.D. a lulut desde el momento cero… podrá sobrevivir. Si no fuera así….. ni tú ni yo seríamos capaces de sacarlos fuera nunca más.

Deseo complacerte más que nada en el mundo. No sé si seré una buena esclava pero puedes contar con toda mi voluntad de aprender a serlo. Estás abriendo un mundo nuevo para mí, y sólo puedo agradecértelo y pedirte un poco de paciencia y otro poco de fé.

Todavía no nos conocemos mucho y decirte que “te quiero” es expresar un sentimiento básico, general, natural en dos personas que sienten empatía y atracción….. sé que te querré muchísimo.

Te he escrito un testamento (yo adoro leer tus cartas). Y quería haberte escrito hoy una pequeña reseña de lo que es mi vida, de lo que hago, lo que trabajo, lo que enredo, cómo es el mundo y las personas que me rodean, qué he hecho familiarmente y cómo, esta pequeña frívola de mente viciosa y siempre en marcha… se ocupa de doscientas mil personas distintas…… sin que nadie se ocupe de mí. A eso estoy acostumbrada. Por eso soy fuerte y alegre: porque no importa, siempre pienso que hay que ver lo bueno y positivo, y que hay otras cosas.

No sé, don M.A.D. si va Ud. a romperme el corazón pero sé que estará Mad, al quite, para controlar que hasta lulut se sienta protegida.

Por último y antes de mandarte esta carta: NO DESHECHES ESA FANTASÍA DE ALI BABÁ Y SUS CUARENTA. Lo único que te dije es que hoy (ayer) esa fantasía estaba fuera de mi mente, no la había ni considerado. Ahora pienso en ella.

Todo es un proceso, una lenta cocción, un camino.

Y por cualquier camino se puede ir si voy de tu mano.

lulut